Retorno dos mortos

Bom, já faz muito tempo que não sinto vontade de escrever, as veze sentia como se o meu peito estivesse vazio, gelado, frio, sem vida.

Na verdade, no fundo eu sei porque essa vontade de sentir voltou, mas não posso admitir que ela retorne, como administrar depois, quando a razão dela existir se for??

As coisas do coração são coisas complicadas, difícil de entender, devo confessar que eu já havia desistido, mas as vezes, sentia vontade de retornar, a saudade era muito grande, e sempre vinha acompanhada de lagrimas, e elas da dor, da perda, e coisas que não sei explicar.

Não sei se terei coragem de fazer tudo isso de novo, isso devo confessar, assim como também, pretendo guardar por agora o que talvez tenha me feito retornar do mortos.

Teve muita coisa que me ajudou a superar, a religião, o meu gatinho, porque os amigos, são poucos, e esses poucos em que posso confiar, conversar, e me abrir, me ouviram bastante, mas a traição dos outros, talvez tenha me tornado assim.

É tão estranho sentir que o não sentir seja mais seguro pra viver, mas como se vive sem sentir nada ? a vida é tudo o que se pode sentir, coisas boas e ruins, ou mais ruins que boas.

As vezes até uma musica para que tenha realmente sentido, ela dever ser sentida, imaginada, visualizada, afinal, ela é abstrata, ela descreve um sentimento, uma sensação, mas cada um a sente de uma forma, a musica apaixona, engana, distrai, esconde e disfarça os nossos sentidos, só oque se tem que fazer é aprender a fazer isso, tarefa árdua, mas acho que já passei ela.

Talvez os motivos das lagrimas, não tenham sido somente ele, ou o que passamos, ou a situação, só que sinto que passou, ele foi, eu fui, ambos fomos embora, cometemos erros, amadurecemos, acredito, já que eu depois de tudo pude, aprender administrar melhor as coisas.

Mas mesmo assim, devo deixar ele ir, já aprendi muita coisa, sinto saudade, isso é fato, mas os momentos ruins, e dolorosos, se destacam depois de tudo, hoje sei que não deveria ter feito aquilo, daquela forma, daquele jeito, naquele momento, mas talvez fosse a oportunidade de mudar, de seguir. As vezes os infortúnios servem pra nos fazer ver, o que nossos olhos não querem ver, sei que é difícil, mas já faz algum tempo que as minhas lagrimas não caem mais, o coração tá frio eu sei, podia estar melhor, mas esquecer de tudo inclusive dele foi um das formas que eu encontrei pra passar por tudo isso, essa experiencia serviu pra muita coisa, aprendi muito, mas muito mesmo, descobrir como é muita coisa, menti demais, senti muito, errei demais, chorei demais, foi tudo tão intenso, as vezes foi assim só pra mim, não sei, não preciso saber, afinal eu aprendi. Não vou mais fazer isso.

Obrigada, por me ensinar que nem todo amor do mundo é realmente amor que se sente, as vezes é só o bem estar que você causa, ou não causa apenas sente. Hoje tenho medo de você, quando sonho com você acordo com medo, medo de você voltar, medo de sentir toda aquela dor de novo, de certa forma, a dor passou, demorou muito tempo, porque eu precisava aprender muita coisa, muita mesmo.

MAs estou aqui, viva, bem, com a mesma covardia de sempre, e a mesma vontade de tentar dar certo.

Naquele tempo você foi muito pra mim muito mesmo, isso não posso mentir nem omitir de forma alguma, mas foi necessario, eu aprendi, encontrei tudo em mim, conheço melhor eu mesma do que conhecia antes. Tô melhor, tô tentando, e até agora tá dando certo.

Muito obrigada mesmo, por me destruir, me humilhar, e fazer com que eu me sentisse daquela forma, era preciso, pra que eu entendesse realmente o significado de tudo, tudo que eu não conhecia, ou talvez não entendesse antes, seja feliz,