Tudo o que não consigo dizer, o que o meu coração não quer falar, ele usa minhas mãos pra escrever.
domingo, 28 de dezembro de 2014
Ai.Ai. Ai.....
Então acho que tô nela....
Não sei o que fazer, acho que tô assim, já tão estagnada que nada mais de surpreendente pode vira acontecer na minha vida, penso as vezes que as coisas podem vir a mudar, mas de repente eu vejo que talvez não mudem, talvez elas fiquem da mesma forma, que por mais que eu faça diferente as coisas não acontecem, não adianta, mais conversar com você, eu tomo as decisões, mas não sei como as colocar em pratica, eu sei que talvez você não esteja entendendo nada, bom eu também não estou, na realidade acho que minha mente nunca esteve tão confusa, confusa tipo confusa, mas confusa de uma forma a qual eu não consigo mudar, ou entender o porque que ela ta confusa, tá eu sei que deveria tomar alguma decisão sobre isso, mas oq eu posso fazer, tô tentando fazer tudo direitinho, e acho que nem fazendo direitinho dá certo, no caso acredito que eu seja anormal, não anormal, anormal, mas anormal, nunca imaginei que aos 26 me sentiria mais confusa do que as 18, claro que aos 18 fiz coisas as quais não faria hoje, mas acho que foi exatamente porque as fiz que sei que não são boas.
Na verdade acho que eu só queria tudo que eu não posso ter, não que eu esteja me desvalorizando nem nada do tipo, eu me adoro, qse sempre, e assim também qse sempre que sumir, desaparecer, para de chorar perder a vida, sei que é errado pensar assim, mas isso sou eu 8 ou 80, não tem meio termo, as vezes conversar com você me acalma, assim, como as vezes também sinto um vazio maior, como se o mundo estivesse me sugando, mas essa não é a frase correta, é como se tivesse um buraco negro, dentro do meu peito, sugando, sugando tudo que tenho aqui.
ai ta vendo tô mais confusa ainda.
Nem sei mais o que fazer,pensei que se escrevesse melhoraria, massss não foi bem assim que ocorreu, fiquei mais confusa ainda, credoooo, as vezes me sinto tão menina, mas não queria que fosse assim....
ai chega. não vou escrever mais por hoje.
segunda-feira, 22 de dezembro de 2014
Burra
Velho o que é que eu tô fazendo. ?
Como eu posso ser tao idiota? Tao besta? Tao ingenua?
Queria só que as. Coisas fossem diferentes dessa vez.
Mas eu acho que nao vai dar.
Nao adianta insistir. Tentar brigar por algo que sei que nao tenho. Que nao sei construir. Assim como também sei que cada dia que passa fico.mais longe do meu sonho de ter uma familia. Acho que nao tenho esse direito, e mesmo assim ainda luto por isso, filho eu te quero muito, mas nao posso fazer da sua vida algo instável, inseguro, queria te dar uma familia. Mas nao sei se sou capaz.
Desculpa
sexta-feira, 19 de dezembro de 2014
Nao sei
As vezes eu nao entendo direito as coisas. Acho que é por isso que eu nao falo mais, por isso desaprendi a conversar, a sentir, afinal porque fazer tudo isso, se é tudo tão confuso, tão difícil, tão complicado em administrar. Sabe as vezes nem sei mais o que fazer. Essa monta ha russa que é tudo isso, nossa nem sei como dizer isso, mas é tão difícil, nao tenho como pensar em desistir, nao posso desistir, consegui estar aqui ate agora, e nao foi fácil, a trancos e barrancos muitooo muitooo, nem falo nada, queria muito conversar com você de verdade. Serio mesmo, queria saber se seu olhar me da a mesma confiança e conforto que sua presença causa em mim, nao sei se consigo explicar, nem fazer, como? Nao sei se isso pode ser, nao sei mais nada na verdade, pra confessar. Queria muito estar no meu quarto. E soltar todas as lagrimas que estão aqui dentro presas, nao sei porque, mas tenho me sentindo muito triste quando estou sozinha a noite, só pode ser efeito colateral dele. Nao sei mais o que eu faco. O que eu sinto, minha cabeca ta uma bagunça, preciso organizar, mas tentar se afastar de uma pessoa com a qual seu mundo já se habituou, é tao difícil, mas eu vou tentar, de novo, tomara que eu consiga,.
Solidão, nao sei se choro e sinto isso, acho que nunca senti outra coisa antes, só conheco esse vazio, essa dor, essa tristeza sem nome, é estranho você nao conhecer outro sentimento, mas eu nao conheço.
Nao sei como arrumar essa confusao, mas eu vou tentar, juro mesmo, vou tentar, desde que você esteja comigo, acredito que eu consiga, afinal sempre fomos só nos dois, nao houve mais ninguém por tanto tempo, então eu supero, nao da pra julgar ninguém, Pela minha confusão, sou eu que não consegue, e nao sabe nada, e nao ele, como a Cris me disse, ele tem a vida dele, e nao posso fazer nada pra fazer parte dela, afinal. Deve ser minha vida mesmo que nao tem sentido, e se ele nao quiser que eu faça parte, nada posso fazer, apenas continuar, e escrever tudo o que nao posso dizer, me ajuda, conforma, me estabiza, nao posso me apaixonar, nao devo, nao porque ele pode machucar, isso é um risco, mas porque nao sei se é o certo a fazer, nao deve acontecer, tenho que me cuidar pra nao virar um fardo pra ele, nunca pra ninguém na verdade. Vamos levantar e voltar, afinal o mundo continua pra todo mundo, e nem todo mundo tem uma mundinho parado como o meu. Vamos seguir. E levantar a cabeca, sobreviver é preciso, agora viver é uma opção.
Eu...
Vamos lá.
Eu sei que tenho muitos problemas, uma familia complicada, uma existencia estranha, na realidade sei muito pouco e muito sobre mim, sempre fui muito estranha comparada ao demais, muito diferente de tudo, tudo mesmo, pode ate parecer que eu sou dura, chata(verdade), mas tudo o que eu quero é poder dar pra você tudo o que eu tenho guardado aqui, infelizmente não tenho o dom da palavra, não sei dizer pra você tudo o que tá aqui dentro, mas tenho o dom de escrever, algumas vezes as palavras saem como se fossem meu unico meio de falar, dizer e por pra fora tudo o que esta dentro de mim, posso ate imaginar como soa isso, mas é verdade, ja fazia muito tempo que não conseguia sem escorrer lagrimas pelos olhos, sei e entendo eu estou assustada, foi muito rápido, foi como se o meu não, tivesse que ter saido naquela vez, embora, eu tambem fique pensando que se eu tivesse dito sim??
o que será que poderia ter acontecido??
Não tem como saber, porque tudo acontece na hora certa, no momento certo, sem nada demais, apenas acontece, não sei realmente o que tõ sentindo, porque faz muito tempo, não sei mais como sentir, e o que sentir, sentir? nosso é tão estranho dizer isso nesse sentido, tô com medo na realidade, medo porque foi assim tão rapido, talvez rapido pra mim, não tenho como saber, afinal que não sei conversar, como dizer que sinto saudade, sem medo? sem achar que tô indo longe demais??
esperar como? será que isso que eu tõ sentindo é normal? devo mesmo sentir isso, nãos ei bem se eu tenho medo de não saber fazer isso, acho que realmente não sei fazer isso, não tem como saber, acho que nunca realmente fiz certo, tem como aprender?? você pode me ensinar, me fala mais de você, as vezes as palavras saem como um furação, saem saem saem, e eu fico pensando, nossa tudo isso ta aqui, porque não saiu antes?? porque fico nervosa, sinto saudade, porque, deveria sentir isso mesmo? é errado? não sei, aiaiaiaiaiaia, não tem como eu saber, será que é isso mesmo?
juro, que eu queria estar dizendo tudo isso pra você, mas eu não sei falar, eu só sei sentir, pode perceber que as vezes eu falo coisas meio loucas, sem sentido, sem razão, mas eu as sinto. Dentro de mim tá tudo uma bagunça, exatamente porque eu não sei isso, não sei fazer isso, mas eu quero aprender com você. quero mesmo, vamos? ou não??
tô te sufocando, posso fazer isso que eu faço, tem alguma coisa errada? faço algo errado, ai que raiva tantas perguntas, e eu nem sequer sei responde-las.
socorro, não há nada que eu possa fazer pra aprender isso.
Bom acho que vou tentar.
tô indo, jura que qualquer coisa você me fala. Porque eu posso não saber o que estou fazendo de errado.
Aceite-me
sábado, 13 de dezembro de 2014
Saudade
Dificil dizer o que a saudade realmente significa pra um coração confuso, coração tao confuso que ta com medo de sentir algo de novo, alguma coisa que faça ele voltar a disparar. Nao que ele nao esteja sentindo isso, mas porque ele esta com medo de assumir o que sente, na verdade nao sei o que tô sentindo, tá tudo tão confuso. Tão estranho tão diferente, é tanta coisa acontecendo, tantos sentimentos novos, tanto tempo que nao os sentia que se tornaram novos pra mim.
Mas minha duvida toda é, como fazer, e como sentir isso de forma segura, sera que tem uma forma segura de sentir isso? Nao sei, acho que nunca vou saber. Mas eu tô começando a gostar de você, pois é acho que com suas posições pra me conquistar deram certo, ou estão da do né, difícil dizer o que eu penso, o que sinto, sou uma mente sonhadora, assim da mesma forma, amargo pedras nos meus pés, para mante-los no chão, pode parecer engraçado, mas eu sou assim, sempre entre altos e baixos, sorrisos e lágrimas, não que isso atrapalhe, mas meu coração é muito frágil, e eu queria muito muito mesmo ser sua escolhida, eu iria ficar feliz, ficar com uma pessoa como você que du sempre idealizei, nossa ia ser demais, minha mente viaja as vezes quando penso sobre nós, sobre o que esperar, só de pensar meu coração dispara, só de imaginar como poderia ser.
Quando eu amo, eu nao tenho medo, amo com todo o meu ser, Caio de corpo e alma em tudo, me envolvo, sinto, vivo, respiro de forma diferente, porque ter outra metade, nossa ter outra metade é muito bom, ou deve ser, nao sei, mas eu quero sentir tudo isso, tudo, quero muito, mas como dizer, como fazer? Nao sei o que esperar..
Bom vou levando, vou sentindo, vou vivendo, ate que o destino coloque sua mão, e faça o que achar melhor.
Boa noite.
segunda-feira, 8 de dezembro de 2014
Como Fazer.
sexta-feira, 5 de dezembro de 2014
Não há nada que descreva o titulo.
A negação é um sentimento, muito perigoso, porque quanto mais se nega sentir, mais intenso fica, e não importa a distancia, ele sempre vai estar lá e na primeira oportunidade ele sai, descontrolado, sem coerência, sem sentido, nunca iremos realmente entender os mistérios da alma, Sera que não tanto assim que talvez não haja vida o suficiente para que compreendamos tudo que esta por ai, tudo o que não queremos sentir.
Entender o desespero de perder quem se ama, sentir como se a sua vida tivesse acabado, porém, sem terminar, a falta de coragem para acabar com ela, não porque talvez você não queria, mas porque não quer perder tudo o que pode vir acontecer com você. Na maioria das vezes eu não entendo o porque ainda escrevo, se realmente tudo o que eu sinto é tudo isso, sinto saudade do que talvez nunca possui, nunca tive, mas ao mesmo tempo não quero sentir, o que me move é o medo, o medo do depois, o medo da dor, o sorriso franco, não sempre sincero, mas franco, porque nem sempre ele tem os sentimentos que eu quero expressar, o medo de que eles de tanto guardados venham como uma avalanche, destruindo tudo pelo caminho, tudo mesmo, inclusive eu.
tento ser forte o máximo possível, todas as minha forças se concentram em ser forte para seguir e me apaixonar pela vida, todos os dias, todas as horas, porque a vida é assim, ele muda conforme nós desejamos a mudança, do jeito que queremos que ela seja, mesmo que seja inconsciente, ela muda a gente, não o contrario, a gente pode ate escolher o que queremos que aconteça, não que controlar todas as situações seja certo, seja possível, mas podemos controlar o que sentimos nelas, como sentiremos? isso não dá pra saber, não tem como saber,
Tenho tanto pra falar, mas as palavras não podem traduzir tudo, na realidade nem sempre os títulos traduzem o que quero dizer, ao invés de escrever cartas e mais cartas de amor, solidão, saudade e dentre tantas outras coisas, eu queria poder aprender a escrever musicas, não só que traduzam tudo o que eu sinto, mas o que tantas pessoas que assim como eu, tem algo dentro de si, que não consegue explicar, mas tem medo de sentir, tem medo do que seria possível se realmente se permitisse sentir tudo isso, são tantas coisas, são tantas sentimentos, a felicidade, frustração, saudade, medo, fraqueza força, nem me lembro de todas as palavras possíveis pra descrever todas elas, mas a principal que mais machuca e proporciona que todas as outras exitam é a esperança, essa por ser a mais original de todas, a unica que renasce das cinzas, é a que mais devemos temer? não sei, as vezes acho que é ela, que me dá forças pra continuar e esperar que um dia pode sim vir tudo dar certo, e vai dar certo, porque a esperança me dá essa certeza, assim como também vai me deixar sentir a frustração do que talvez não seja...
Bom dia!!
quarta-feira, 3 de dezembro de 2014
Vidas passadas.
Na realidade minha vontade era estar com você agora.
Mas eu entendo o motivo de nao estarmos juntos, aqui, novamente.
Eu sei o porque talvez tenhamos escolhido nos separa desta vez, o fato de reencarnarmos tão distantes que nunca vamos jos encontrar, assim como também entendo o porque de eu nao saber fazer e ser nada pra conquistar alguem aqui. Eu sinto isso. Mas nao sinto solidão, eu sinto saudade, mas nao aquela saudade ruim é que machuca, mas aquela saudade em que se deseja rever a pessoa nem que seja por um instante, só pra acalmar o coração.
Entendo também que das outras vezes, nao precisamos aprender a conquistar um ao outro, porque nossos olhos através da nossa alma se reconheciam, e tudo fica mais fácil, porque já nos conheciamos. E de certa forma sabiamos quem eramos e o que eramos, e sendo assim escolhendo nos separar pela intensidade da felicidade que já tivemos, e que precisamos ensinar os outros espíritos a ser assim, talvez essa escolha tinha nos machucado, talvez ela seja o motivo de eu me sentir tao incompleta, mas incompleta de certa forma que eu sei que esse vazio nao machuca, não DOI, só sinto saudade, é o vazio da saudade. E da parte do que você completava, e procuro entender o motivo disso tudo, juro mesmo, mas as vezes a saudade é tanta que as lagrimas descem de meus olhos, mas volto a dizer nao é tristeza é saudade, saudade do desconhecido, do que nao tenho. Do que algum dia já tive. Eu entendo o porque da distância, o porque de nao nos encontrarmos. Nao me preocupo, é só que é tao difícil aceitar que nao viveremos o que já tivemos tantas vezes, e o que tivemos nos tornou egoístas, e de certa forma é isso que temos que aprender a. Nao ser nesta encarnação, mas eu sei que um dia vou te encontrar, nem que seja de raspão aqui, nesta, ou quando nos encontrarmos nas colonias, ninguém vai precisar nos dizer quem somos, mesmo se nossa memoria nao for resgatada de imediato, porque nossos olhos vão nos reconhecer, e nosso coração vai saber o que somos, e o porque da separação. E esse motivo nao é banal. Frio. Ele Veio pra nos ensinar muito, muito, que eu acredito que aprendendo, talvez na proxima possamos voltar juntos, próximos, para o que aconteceu em dia tantas e tantas vidas, possa a vir ocorrer mais uma vez, eu sinto sua presença, eu sei que você esta aqui as vezes porque eu te sinto, eu me sinto completa, feliz, com a alma calma, sem tormentos, e assim como sei quando você se afasta, porque a saudade volta, eu entendo hoje. Eu confio que te verei de novo, e peço que me ajude a completar minha missão, porque dessa forma poderemos voltar a nos ver, sem precisar nos separar novamente como tivemos que fazer dessa vez, só me ajude. Obrigada, por estar comigo sempre que pode, em pensamento, ou no sentimento porque sei que sente a mesma coisa. Obrigada. E o vejo em breve.