quinta-feira, 29 de janeiro de 2015

Dialogo na minha mente. Mas só la mesmo.

Depois de tudo ele fala.
- Fica comigo essa noite.
Ela responde.
- Acho melhor não. Melhor não misturar as coisas.
Ele pergunta.
- Misturar o que?
Ela fala.
- Estamos em conflito dr interesses, eu quero um namorado, e você quer curtir.
Ele fica em silêncio.
Ela fica em silêncio.
Ele diz no fim. Nada.
Porque na realidade ela não teve coragem de falar nada do que se passou na cabeca dela. Porque no fim de tudo ela só disse.
- Hoje eu não posso. Preciso ir embora. Me desculpa
E ao chegar em casa tudo o que ela pode fazer foi refletir, do porque na hora o impulso lhe falou, mas no fundo ela entende, que é melhor assim, vai doer menos pois ela é uma eterna apaixonada, romantica i corrigível. E tudo o que quer é ser feliz ao lado do escolhido, mas as vezes ela é tao boba, que não fala pra ele nada, sorri com brincadeiras que tem fundo de verdade, chora em silêncio no quarto dela as escuras, porque no fim ninguém pode saber que ela gosta. Nem que ela quer. Só tenta agir como o mundo acha que deve ser.
Ficar pra ela tem outro significado. Porque significa que ele talvez queira ela, mas ela é tão insegura, já sofreu tanto, que prefere ficar chorando no quarto dela, no travesseiro, diariamente por um alguem que nao a pertence e nunca vai ter, do que admitir que se apaixonou por aquele beijo. Toque. Corpo. Cheiro. E tudo o que ele é. Pois ela TDM medo. Do choro de uma noite. Virar choro de dias porque ele a deixou.
A menina boba, apaixonada sem saber, segue em frente, chorando sem ninguem ver, sentindo sem sentir, querendo sem poder, e sonhando muito alto pra cair. Ela gosta dele, e não quer admitir ele é inconstante e ela insegura, ela quer ele e ele nao quer ou ela nao sabe a forma como quer. Porque ela tem medo de perguntar. E ele ir. Embora ela saiba que talvez ele já tenha ido, mas ela ainda não quer sentir.
Ela quer ele pra ela
E ele só quer curtir. Isso é o.que ela sente. E nao vai perguntar porque nao quer chorar. Por outro motivo que não seja a saudade dele.

segunda-feira, 26 de janeiro de 2015

Nao deu certo.

Tô passando pra avisar que a bebida nao deu coragem de fazer o que era preciso. Mas aliviou a dor a ponto de que conseguisse dormir.

domingo, 25 de janeiro de 2015

queria

eu queria muitas coisas nessa vida isso sou obrigada a concordar, e nem tudo o que queremos podemos ter ele é um exemplo disso, mas agora minha maior vontade é beber, dizem que quem bebe esquece, eu quero esquecer, quero pensar sem os bloqueios morais da minha mente, pra ver se eu consigo refletir sobre alguma coisa, a solidão tá me matando aos poucos, e eu não suporto mais essa dor, tá doendo demais, muito mesmo, não sei da onde ta vindo esse pânico, mas ele existe, ele  esta aqui. Todos os dias, toda hora eu sinto ele, não consigo fugir, ma verdade depois de um copo já não tô conseguindo nem escrever direito, eu sei que não é uma amigo que tá com ele, mas pode ser mesmo um amigo que esteja com ele, o que eu faço?? deixo pra lá. sigo em frente. não sei ao certo...
Choro como estou chorando agora, ou tento dormir um sono que não é meu.
Vou beber, mas sei que isso só vai piorar as coisas, a dor vai doer mais, a tristeza vai ser maior, e a infelicidade vai continuar aqui. Sera que isso me daria coragem pra acabar com tudo?

sexta-feira, 23 de janeiro de 2015

Desabafo II

Bom na verdade nem sei se esse é o titulo apropriado, afinal quero escrever sobre meus medos, sobre o que eu não sei,  Sobre o que eu não posso ter.
Vamos começar, na falta de um titulo apropriado vai este mesmo, afinal não deixam de ser palavras que vem do fundo né.
Queria muito muito mesmo, conseguir você pra mim, mas como? se com toda essa idade eu nem sei ser mulher direito, não culpo ninguem pelos meus fracassos a não ser eu mesma, mas não adianta mesmo né, porque toda vez que eu tento corrigir, atrapalho mais ainda as coisas, isso acho que pode ser mais de um defeito meu né, isso é sinal de fracasso mesmo, fico pensando as vezes, se eu fosse diferente, mas diferente como? como as pessoas realmente são, como elas podem realmente ser? acho que isso não tem como descobrir e os livros não me mostram realmente a verdade.
Como me pergunto, concordo que talvez eu não seja o tipo de pessoa que queira se apresentar para a familia, não sou lá essas coisas, nem ao menos comum, tem tanta mulher linda por ai, nossa sem comentarios a respeito disso, só queria um pouquinho de cada uma delas, quem sabe né..
Queria muitoo muitoo mesmo fazer parte da sua vida, mas já tô tão acostumada com o fracasso, que as vezes nem chego a me importar mais, afinal quem realmente iria querer estar ao  meu lado? bom quem sou eu pra saber disso, sou a mesma pessoa que se odeia, e se olha no espelho todos os dias, serio mesmo, queria que tudo isso acabasse de uma só vez, num ultimo suspiro, mas claro que alem de tudo eu ainda sou covarde. tudo poderia ser resolvido, com remedios, bebida, drogas, suicidio, mas quem disse que eu consigo fazer isso, pq na verdade tinha que ser algo definitivo, pra não ter volta, mas eu tenho medo, como sempre acabo adiando tudo, não sei como vai ser mais pra frente, mas agora, definitivamente acho que tô em depressao, e como pedir ajuda? já tentei uma vez, mas ja sou tão mestre em disfarcar minha tristeza que nem o medico acreditou, afinal, existir tem sido tão dificil, tão doloroso, ainda mais esses tempos agora sabe. Mas eu tõ tentando, não fazer nada de errado, e em consequencia nada certo tambem. pelo menos me pouco dos erros, e vou seguindo, seguindo, ai esse seguir as vezes e tão vazio.
Mas queria que as coisas fossem diferentes, queria mesmo, mas acho que não nasci com esse direito, por isso todo mundo que me faz bem, me deixa pra tras, me esquece, me abandona, nossa as vezes é tão dificil falar essas coisas, doi muito, serio mesmo, acho que o pior é não ter alguem pra me ouvir, não poder compartilhar com ninguem todo esse sentimento que não existe, que não me pertence, eu não tenho o direito de sentir tudo isso, porque não sou digna e não sei ser o que o mundo quer que eu seja,
Fico aqui refletindo que se eu chegar as 40 sozinha, quero muito mesmo acabar com tudo isso, não quero isso, não pelo que os outros vão pensar, mas porque eu vou dar dando um atestado de fracasso, pra todo mundo ver, e isso vai ser demais pra mim.
Mas quao dificil pode ser conquistar alguem, ja tentei tudo que ta escrito nos livros, e não da certo, já ouvi conselhos milhares, mesmo, e continuo aqui, não sei o que tô fazendo de errado, ja tentei de todas as formas, ja passou pela minha cabeca ate mesmo virar freira,
elas devem ser felizes, já que abdicaram o direito de ser feliz, por deus, elas são felizes, mas da forma delas, sem precisar de ninguem,
esse vazio que as pessoas sentem no peito eu não sinto mais, eu tenho Deus no meu coração, posso estar sendo negligente com ele, mas talvez eu tambem não saiba como honra-lo?
é tanta coisa que eu sinto aqui, que não sei como escrever as vezes, porque sera que chorar e dormir, são as unicas vontades que tenho, e porque não adianta conversar com ninguem, ahh isso eu sei, porque ninguem pode saber que eu sinto isso, que me sinto fracassada, porque ninguem entende, como foi dificil, desistir da minha vida, como eu fiz, apenas aceitar o que o mundo tem a oferecer, e nem sempre o que ela oferece eu quero, porque isso exige muito, assim, como vontade de viver, e cá entre nos eu não levo muito jeito pra isso, né, e com o passar dos anos eu não melhorei não, a tendencia é piorar, só não sei se chega ao suicidio, porque acho que não consigo, Ja tentei e tive medo, mas medo do que ? queria poder doar todos os meus orgaos, pra pessoas que realmente querem viver, queria muitoo, muitoo mesmo, acho que o ´pior de tudo isso é não permitir que as pessoas saibam como eu realmente me sinto, não quero causar preocupações, acho que pena é o pior sentimento que existe, e não quero ser digna dela, já que deixar de viver, foi uma escolha minha, só minha.

quarta-feira, 21 de janeiro de 2015

Insonia

Toda vez que acabo em seus bracos. Meu sono me abandona por dias, queria muito te sentir agora, ter você aqui. Sentir seu cheiro, seu corpo, nossa é tao estranho como as vezes eu posso quebrar a promessa que fiz a mim mesma, nao me apegar mais, mas me diz se é possível nao me apegar a voce?, você é tudo.que eu sempre quis né. Ai como eu quero você, te ter em meus braços mais uma.vez, sempre como se fosse a ultima, sempre querendo ficar, mas no dia que você pedir nunca vou poder, porque o destino prega essas peças na gente as vezes, agora tô aqui, deitada na minha cama, mais uma noite. Só que hoje eu nao tenho o seu cheiro no meu corpo, nao consigo dormir, tenho que ser forte, porque te quero muito, te desejo muito, e no meio da escuridão e desses pensamentos fico imaginando se devia mesmo falar tudo aquilo pra você, tudo.que eu já escrevi pra você. Mas sei que nao devo, nao posso. É triste, mas queria que você preenchesse o vazio da minha cama todos os dias, que deixasse o seu cheiro sempre em.mim e em meus lençóis. Ai como eu te quero. Como eu te quero, como dizer isso sem parecer possessiva? Como? Como dizer isso sem deixar com que vá embora? Ai. O que faço. Prometi tantas vezes nao.me envolver mais. Nao me entregar mais, e fiz isso justamente com você, me desculpa por te querer tanto. Tanto assim. Que nao sei. Bom. Te quero mesmo.

sábado, 17 de janeiro de 2015

Certeza? Quero desaparecer.

Muito triste quando tudo o que a gente sabe pensar é em.morrer né. Quando a gente cansa de tudo, cansa de chorar, de tentar, de sofrer, de esperar,  na verdade eu já tô ate cansada de respirar, nem conversar eu tenho mais forcas pra fazer, nao sei porque que eu nao tenho coragem de acabar Com tudo isso, no fundo do nosso peito a gente sabe quando o mundo ta cansado da gente né, quando a gente fala a palavra eu desisto, acho que já é o Principio do fim, já rezei, orei. Pedi implorei. Queria tanto que Deus me levasse, tô tao cansada disso tudo aqui. Só o fato de estar aqui me deixa triste queria ter um terco Da vontade em coragem, pra pode acabar com isso tudo. Tô tao cansada. O peito tao pesado. As lagrimas tao frequentes. Já nao sei mais o que fazer. Só queria nao acordar mais, nunca mais. E como. Pra que essa dor pare. Que o ar nao me falte mais. Queria morrer, fico pensando. Tanta gente boa, com função ao mundo. Com familia. Filhos. Marido. Etc. Que o senhor leva, e eu aqui sem um proposito. É muito ruim quando penso isso. Queria ter morrido no lugar de tanta gente. Tanta gente. E eu aqui. Ocupando espaço. Ai como ta difícil respirar. Como. Quero muito ir ao encontro do senhor. Muitooo. Me leva pai. Me leva. Dai minha saúde. A alguem que precise. Alguem que seja útil. E nao a mim. Me leva pai. Pra ficar junto ao senhor. Por favor. Nao aguento mais ficar aqui. DOI muitooo muitooo. Muitooo. Só o senhor conhece minha dor. Só tu. O meu pai. Por favor. Ouve tua filha. Me leva pra ficar ao teu lado. Onde o ar nao faltara. E a dor cessara. É tao dolorido. Tao triste.

sexta-feira, 16 de janeiro de 2015

Você

O seu toque, o seu perfume, o seu jeito, é impossivel não se apaixonar por tudo, os seus gestos, o seu sorriso, ahh como seu sorriso, é iluminado, pode alegrar meu dia, quando ele esta negro triste e sem razão.
Como é bom estar com você,
sentir seu toque, sua pele, tão diferente da minha,
suas mão tão asperas mas que tocam meu corpo como notas musicais,
queria muito que esses momentos nunca acabassem,
os minutos viram segundos quando estamos juntos,
como se você já conhecesse meu corpo de outras vidas,
sabe exatamente como me fazer sentir,
sua respiração ao pé da minha orelha,
seu cheiro que fica nos meus lençois,
que fica no meu corpo quando você se vai.
ai que eu queria que esses momentos não se fossem, que fossem eternos,
que o mundo não nos atrapalhassem quando estamos juntos,
como se todos os problemas não existissem mais,
como se minha tristeza desaparecessem,
como se minha alma não quizesse mais sair dali,
ai como se essas sensações, me tornam mais humana,
como elas me fazem sentir, coisas, que eu jamais pensei que sentiria novamente,
ai como eu te quero, como eu preciso, como eu necessito de você.
Mas ao mesmo tempo você é tão distante, tão frio e indiferente, tão distante,
não sei dizer, o que sente, o que pensa, é tão estranho você adivinhar meus pensamentos,
e eu não fazer idéia dos seus,
o que é esse sentimento,
o que é essa vontade de você,
de estar com você,
de sentir você,
ter você por minutos em meus braços,
pele com pele,
ouvir os batimentos do seu coração,
e saber que fora tudo, ali é o lugar que eu realmente quero estar,
o melhor lugar do meu mundo, você.

Sentimentos

O que são realmente os sentimentos? e porque ainda escrevo sobre eles, claro que quando escrevo, tô treinando minha digitação, mas claro que não é só por isso, eu escrevo porque o poder de poder descrever sentimentos que talvez eu nunca vá sentir, sentimentos que descrito por palavras podem vir a despertar algo em alguem, traduzir a dor, por ser similar para diversas pessoas, quando as pessoas lerem, elas vão ter certeza que os outros tambem sentem, as vezes podem sentir a mesma coisa, mas de forma diferente, e as palavras podem vir a aproximar todas elas, de forma ou de outra, as vezes escrever sentimentos pode tambem vir a me mostrar o que é possivel sentir.

Cuida Bem Dela

Sabe aquela menina sentada ali?

Com um olhar desconfiado, tão inocente
Eu já fui doente naquela mulher
Eu sei que agora ela deve tá olhando de lá
Tão sem graça, vendo o presente e o passado
Conversando de um assunto, ela já sabe qual é
Esse é meu único aviso
Se ela quis ficar contigo
Faça ela feliz, faça ela feliz
Cuida bem dela
Você não vai conhecer alguém melhor que ela
Promete pra mim
O que você jurar pra ela, você vai cumprir
Cuida bem dela
Ela gosta que repare no cabelo dela
Foi por um triz
Mas fui incapaz de ser o que ela sempre quis
Faça ela feliz

sábado, 10 de janeiro de 2015

Recomeço.

Ontem chorei tudo que deveria ter chorado a tanto tempo atras, e acordei tão bem, acho que as lagrimas estavam me sufocando, acho que foi melhor assim, chorar e deixar tudo sair, já fazia tempo que isso não acontecia, na verdade acho que eu tava negando essa dor a muito tempo, e não sabia que ela estava la, porque eu chorei por tanta coisa, que eu nem sabia que existia mais,  eu não sabia que estavam ali, não sei se bom bom descobrir que ali essas coisas estavam, foi dolorido sentir elas novamente, mas eu ao mesmo tempo me senti aliviada por coloca-las pra fora.
Não sei se tenho muito o que escrever hoje, mas a dor ainda ta lá um pouco mais fraca, mas esta.
acho que quando juntar mais eu talvez consiga colocar pra fora.

Boa noite

sexta-feira, 9 de janeiro de 2015

È o fim...

Porque os homens acham que toda mulher é idiota? toda mulher acredita em tudo o que eles dizem, e não percebe as coisas??
concordo as vezes vemos coisas demais, mas o demais, sempre tem algum funco de verdade, eu sei que você ta me enrolando, mas não entendo porque eu ainda tenho esperanças?
Tá explicado, eu acredito que posso confiar nas pessoas, e acreditar nelas, mas isso hoje em dia, no mundo de hoje, não pode ocorrer. Queria tanto ter o poder de desligar minha cabeça, e seguir em frente pra não ter esperanças de novo, sabe poder voltar a simplesmente existir, porque viver doi demais, pra falar a verdade, todos os dias eu tenho vontade de cortar os pulsos, embora eu saiba que não vá resolver, todos os dias eu quero tomar veneno, mas tenho medo da dor, as lagrimas querem escorrer sempre, mas eu não permito que elas escorram, tô tentando voltar a simplesmente existir, mas depoi que você experimenta que as coisas podem ser diferentes fica um pouco dificil voltar a velhos habitos,
eu não quero..
sentir saudade.
desejar tua boca,
sonhar com você,
e me decepcionar de novo,
eu as vezes fico pensando, porque? sera que eu fiz algo errado de novo?? porque essas coisas acontecem comigo? porque nunca me dão a oportunidade de seguir e descobrir coisas novas,
declaro aqui que não é por alta de tentativas, já tentei de tudooo tudoo mesmo e nada dá certo, acho que não tenho vocação mesmo, só pode ser isso,
ao mesmo tempo sei que acabar com minha vida não vai resolver tudo, porque eu vou ficar depois lá no umbral, no vale dos suicidas, sofrendo da mesma dor que sinto aqui, salvo que lá ela é mais intensa, mais dolorida, mais sofrida, e por mais que eu peça salvação, ela ira demorar pra vir, porque ninguem tem o direito de terminar com a vida de ninguem., nem eu a minha.
Ao mesmo tempo eu encaro a vida como uma provação, já conversei com ele antes e eu sei o porque talvez esteja sozinha, mas precisava de uma confirmação do porque, pra que eu fique mais conformada. Mas não sei se posso, não sei se devo, não sei onde encontrar isso. Bom acho que essa noite vou deixar as lagrimas escorerrem , porque elas já não cabem mais dentro do meu peito, e amanha é outro dia, tenho que levantar com um sorriso no rosto, e ninguem pode saber o que tem realmente guardado em mim.

segunda-feira, 5 de janeiro de 2015

E toda essa culpa por não ter desculpa....

Não eu não quero lembra que te perdi.....

As vezes as musicas do fresno decifram meus sentimentos, mas, as vezes eles decifram sentimentos que eu não quero que existam, sabe cheguei a conclusão de, parar com tudo isso, deixa tudo como tava, porque tentar ter um relacionamento com alguem é muito dificil, na verdade eu acho que nunca soube fazer isso, ai é tão dificil e dolorido se sentir sozinha, mas se isso é o melhor e o mais facil, é assim que vai ser. chega de me humilhar, pedindo rpa te ver, de esperar você sentir minha falta, acho que minha cabeça de certa forma ta certa, eu agi errado deixando isso levar tanto tempo, eu deveria ter te ignorado quando podia, quando não sentia nada, quando eu nem tava lembrando de você.
Agora tô ai de novo, pensando em você, e com o coração com medo de acabar visualizando alguma coisa que me machuque mais pra frente porque isso vai acabar acontecendo, eu sei disso, eu sinto isso.
Não sei por onde começar, nem por onde terminar, talvez seja esse meu destino, estar sempre aqui, sozinha, cuidando dos outros sem ninguem pra cuidar de mim, não que isso seja incomodo,  mas eu queria muito ter alguem pra mim, mas já que não é possivel, vamos lá continuar, seguir em frente como eu fazia antes, vô confessar qeu sinto saudade, que queria muito te mandar uma mensagem agora, mas, acho melhor não fazer isso.
Não devo mais fazer isso, meu coração me diz que se eu te deixar ir, eu te perco, mas minha cabeça diz que é melhor você ir, porque não vai ter chance, não tem chance, prefiro te deixar ir agora, afinal quanto mais demorado for, mais dolorido vai ser.
desculpa, mas você parece perfeito demais pra  mim, é tudo que eu sempre quis, mas nem sempre ter tudo o que sempre quisermos é bom pra gente, vô deixar você ir, eu devo deixar você ir,  Preciso, deixar, apagar seu numero é o primeiro passo, nem todo sonho é pra ser vivido, as vezes ele é tão irreal que deve ficar na imaginação, tão distante da gente, para que se torne seguro, o homem dos nossos sonhos, ou melhor dos meus sonhos, não pode ser meu, não deve ser meu, não vai ser meu, e sendo dessa forma, fico mais segura estando longe dele, o mais distante possivel para que eu fique aqui segura, e tente com os que não são dos meus sonhos, porque as decepções vão ser menores, menos doloridas, menos tristes, eu te quero sim, mas, não posso, não posso continuar assim, não posso me prender, não posso, continuar, não posso, preciso voltar a ler, escrever e tudo mais, quem sabe não escrevo uma historia, legal, faz tempo que eu não tento.
Bom já tomei minha decisão, tõ apagando, porque não posso contruir nada sozinha, quando um não quer dois não brigam, vamos levando, não posso ficar aqui esperando que cada toque no meu celular seja uma mensagem sua, isso é torturante, muito, embora eu acredite que isso não vai resolver muito, Eu vou continuar, esperando, mas chega uma hora que a espera chega ao fim, porque ela cai no esquecimento, ela sempre cai no esquecimento, não sei te dizer se eu realmente estou definitivamente desistindo, mas tô dando ou tempo talvez.

É dando um tempo, pra mim, antes das lagrimas resolverem escorrer.