sexta-feira, 23 de janeiro de 2015

Desabafo II

Bom na verdade nem sei se esse é o titulo apropriado, afinal quero escrever sobre meus medos, sobre o que eu não sei,  Sobre o que eu não posso ter.
Vamos começar, na falta de um titulo apropriado vai este mesmo, afinal não deixam de ser palavras que vem do fundo né.
Queria muito muito mesmo, conseguir você pra mim, mas como? se com toda essa idade eu nem sei ser mulher direito, não culpo ninguem pelos meus fracassos a não ser eu mesma, mas não adianta mesmo né, porque toda vez que eu tento corrigir, atrapalho mais ainda as coisas, isso acho que pode ser mais de um defeito meu né, isso é sinal de fracasso mesmo, fico pensando as vezes, se eu fosse diferente, mas diferente como? como as pessoas realmente são, como elas podem realmente ser? acho que isso não tem como descobrir e os livros não me mostram realmente a verdade.
Como me pergunto, concordo que talvez eu não seja o tipo de pessoa que queira se apresentar para a familia, não sou lá essas coisas, nem ao menos comum, tem tanta mulher linda por ai, nossa sem comentarios a respeito disso, só queria um pouquinho de cada uma delas, quem sabe né..
Queria muitoo muitoo mesmo fazer parte da sua vida, mas já tô tão acostumada com o fracasso, que as vezes nem chego a me importar mais, afinal quem realmente iria querer estar ao  meu lado? bom quem sou eu pra saber disso, sou a mesma pessoa que se odeia, e se olha no espelho todos os dias, serio mesmo, queria que tudo isso acabasse de uma só vez, num ultimo suspiro, mas claro que alem de tudo eu ainda sou covarde. tudo poderia ser resolvido, com remedios, bebida, drogas, suicidio, mas quem disse que eu consigo fazer isso, pq na verdade tinha que ser algo definitivo, pra não ter volta, mas eu tenho medo, como sempre acabo adiando tudo, não sei como vai ser mais pra frente, mas agora, definitivamente acho que tô em depressao, e como pedir ajuda? já tentei uma vez, mas ja sou tão mestre em disfarcar minha tristeza que nem o medico acreditou, afinal, existir tem sido tão dificil, tão doloroso, ainda mais esses tempos agora sabe. Mas eu tõ tentando, não fazer nada de errado, e em consequencia nada certo tambem. pelo menos me pouco dos erros, e vou seguindo, seguindo, ai esse seguir as vezes e tão vazio.
Mas queria que as coisas fossem diferentes, queria mesmo, mas acho que não nasci com esse direito, por isso todo mundo que me faz bem, me deixa pra tras, me esquece, me abandona, nossa as vezes é tão dificil falar essas coisas, doi muito, serio mesmo, acho que o pior é não ter alguem pra me ouvir, não poder compartilhar com ninguem todo esse sentimento que não existe, que não me pertence, eu não tenho o direito de sentir tudo isso, porque não sou digna e não sei ser o que o mundo quer que eu seja,
Fico aqui refletindo que se eu chegar as 40 sozinha, quero muito mesmo acabar com tudo isso, não quero isso, não pelo que os outros vão pensar, mas porque eu vou dar dando um atestado de fracasso, pra todo mundo ver, e isso vai ser demais pra mim.
Mas quao dificil pode ser conquistar alguem, ja tentei tudo que ta escrito nos livros, e não da certo, já ouvi conselhos milhares, mesmo, e continuo aqui, não sei o que tô fazendo de errado, ja tentei de todas as formas, ja passou pela minha cabeca ate mesmo virar freira,
elas devem ser felizes, já que abdicaram o direito de ser feliz, por deus, elas são felizes, mas da forma delas, sem precisar de ninguem,
esse vazio que as pessoas sentem no peito eu não sinto mais, eu tenho Deus no meu coração, posso estar sendo negligente com ele, mas talvez eu tambem não saiba como honra-lo?
é tanta coisa que eu sinto aqui, que não sei como escrever as vezes, porque sera que chorar e dormir, são as unicas vontades que tenho, e porque não adianta conversar com ninguem, ahh isso eu sei, porque ninguem pode saber que eu sinto isso, que me sinto fracassada, porque ninguem entende, como foi dificil, desistir da minha vida, como eu fiz, apenas aceitar o que o mundo tem a oferecer, e nem sempre o que ela oferece eu quero, porque isso exige muito, assim, como vontade de viver, e cá entre nos eu não levo muito jeito pra isso, né, e com o passar dos anos eu não melhorei não, a tendencia é piorar, só não sei se chega ao suicidio, porque acho que não consigo, Ja tentei e tive medo, mas medo do que ? queria poder doar todos os meus orgaos, pra pessoas que realmente querem viver, queria muitoo, muitoo mesmo, acho que o ´pior de tudo isso é não permitir que as pessoas saibam como eu realmente me sinto, não quero causar preocupações, acho que pena é o pior sentimento que existe, e não quero ser digna dela, já que deixar de viver, foi uma escolha minha, só minha.

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