10 mandamentos do que não fazer pra tentar ser feliz

1º  Seus princípios devem permanecer

Nunca aceite uma situação, ou procure se adequar a um lugar ao qual seus princípios morais não para de coçar atras da sua orelha, ninguém dá valor, ninguém liga, e que sai mal é você.

2º Não crie esperanças

Tudo o que a vida te oferece que pode vir acompanhado de um " Se", porque na realidade esse se é só seu, e ninguém se importa de destruir tudo pra destruir o seu se.

3º Não confie em ninguém

Assim como talvez possa ser com você, a maioria das pessoas, priorizam elas mesmas, e não acredite que outra pessoa alem de seus pais, iriam abrir mão de alguma coisa por você, bem pelo contrario, elas iriam te atropelar, te destruir se necessario, para conseguir o que querem.

4º Amor? Não acredite, no primeiro eu te amo

Ele nunca é sincero, a não ser que a pessoa saiba escrever, e você tenha meios de descobrir que é verdade, porque isso pode te destruir, lembre do mandamento 2, pessoas são pessoas, e uma palavra sem lagrimas envoltas é vazia.

5º Não tente agradar, não resolver mesmo

Ai fica você de besta, agradando, lambendo alguem que sequer lembra de você, e quando a idiota ou o idiota sai, tudo que olha lembra ele ou ela, a não ser que a relação seja intensa, ou doentia, ninguem lembra de ninguem todo dia e toda hora, a vida é tão tumultuada, que os problemas do dia a dia não permitem isso

6º Não se entregue.

Sempre que você se entrega de coração se fode, então antes de deixar que o outro entre em seu coração, pensa, se você for mulher, e romantica, não transe com ele, se você for homem na mesma condição o alerta é o mesmo, porque você se envolve, e se fode, não é caretisse, jamais, o problema é que tudo que te deixa exposto, e exige um grau de confiança, machuca depois.

7º Não mude

Se você comecar a mudar pra agradar os outros, e todos, vai chegar uma hora, que vai perder sua identidade, e ficar se perguntando se aquilo realmente era você o tempo todo, ninguem é igual a ninguem, e sendo assim, lembra da pitty, da musica mascara, " O importante é ser você, mesmo que seja, estranho, Seja você, mesmo que seja bizarro bizarro bizarro, Mesmo que seja, estranho, seja você, mesmo que seja ", se você for igual a todo mundo o que irá te diferenciar e te tornar unico??

8º Apego

Independente de ser homem ou mulher, se seu coração estiver carente, ou se você acabou de sair de um relacionamento, não comece a sair com ninguem, nem se envolva ou comece outro relacionamento ( salvo se você for cachorro ou cachorra, que traiu ou enganou quem tava com você) porque você vai se apegar, vai pegar carinho, mas não é carinho sadio, é de carência e quando ele ou ela for embora, você vai sofre, vai chorar, mas não de amor ou saudade, e sim, pelo desprezo, o apego por carência é perigoso

9º Gelo

Se alguem tá te ignorando, não responde mais suas mensagens, visualiza e não responde no whats, face,ou qualquer outro lugar, deixa queto e não corre atrás, mas só se passar de um dia ou dois, você sabe porque conhece a pessoa, não corre atras não, há uma grande possibilidade, principalmente se você for mulher de estar sendo usada, e ser sempre a segunda opção, não trate como primeira quem te trata como segunda, lembra sempre disso, e se você for homem, provavelmente ela não quer falar com você, ou tá ocupada, ou não sabe como te dar um fora. Atenção..

10º Amor

 Se você acha que amar é facil, é porque nunca amou de verdade, aquele amor de tirar o ar, de pensar na pessoa o coração disparar, sorrir só de lembrar do nome dela, e mesmo que o amor amadureça, a sensação de estar sempre completo é permanente, você não sente solidão por mais distante que a pessoa esteje, nem todas as palavras do mundo podem descrever o amor, exceto por ela mesma, no fundo a gente sabe que o amor, não nos faz sofrer, chorar, doer,o amor dá uma saudade gostosa, e acredito que não tenha muito o que dizer, no basico é isso, mas cada um sente o amor a sua forma, seu jeito, e se ele deixa tristeza, não ele não machuca, quando ele se vai, ele deixa saudade, mas ele só se vai quando o destino ordena, o amor não te deixa, se ele algum dai te deixou, pode ter certeza, ele não era o amor, era conveniencia, e ela tambem doi, machuca e te faz sofrer tira lagrima dos seus olhos, e te faz desistir de tudo, perder a confiança em tudo, e deixar de acreditar em tudo.

A felicidade suprema, ela existe sim, mas não se procura, não espera por ela, ela quando chega, simplesmente vêm, não avisa, você sente, e sabe, ninguem precisa saber, só você, e seu coração sente e conhece, e quando ela chegar você vai saber.

Boa noite

De volta? tudo de novo? porque?

E de repente toa aquela tristeza e saudade do qeu passou voltou, porque eu descobri no fim das contas que sinto realmente falta de você, mas ainda não consigo entender como tudo aquilo aconteceu, porque tudo aquilo aconteceu?
Fico aqui pensando o porque de eu ser tão triste, apagada, e de que do porque do fato e todo mundo sempre me esquecer, porque eu não consigo ficar na vida das pessoas, mesmo quando eu  faço o maior esforço pra isso, Juro mesmo que eu tentei, mas nunca dá certo. E nunca sei o que acotenceu de errado, ou as pessoas não querem dizer, ou não há nada pra dizer, do porque dessas coisas acontecer, será que eu devo fazer, eu desaprendi, e mesmo sendo eu mesma, não consigo fazer dar certo, porque que nunca dá certo.
procuro fazer tudo da melhor forma possivel mas sempre acaba do mesmo jeito, se faço algo errado, não sei onde é, não sei como é?
como realizar todos os seus sonhos se eles não podem ser completos?
Ok eu entendo que nem tudo deve e pode ser como a gente quer, isso é verdade porque a vida não é uma utopia, as vezes acho que nem utopia nem realidade, no fim ela não pode e não irá ser como eu quero, acho que nem é um querer, é um sentir toda a alegria que eu setia antes de novo, o porque de sempre me sentir incompleta, e quando me sinto bem, como se a parte que eu sinto falta tá aqui, essa parte voa, e eu me sinto só de novo?
acredito ou não eu já abri de principios meus os quais eu acredita, para tentar pensando que o problema talvez possa ser eu, mas porque eu seria o problema, será que o problema seria minha falta de experiencia ou eu mesmo, cada dia tenho mesmo duvidas disso, e mais certeza que não vale a pena tentar. As vezes eu agradeço minha falta de coragem pra acabar com tudo isso, e mesmo se acabasse o que iria ficar pra tras? qual o estrago que eu iria deixar?
será que vale a pena ir contra todas as leis divinas, pra se livrar da dor??
Sera que mesmo que eu acabe isso tudo a dor realmente vai embora?
Eu acredito que não, ela não vai embora, ela pode ser confortada, tambem acho que não. Ela pode ser ignorada para que eu possa tentar, e as vezes quando eles não me esquecem juro que consigo, mas as coisas duram tão pouco, tão pouco, que não da nem pra contar. Mas de que adianta ficar correndo atras das coisas? tentando fazer dar certo se é um esforço de um só, e porque será que esse um sou somente eu?
Juro mesmo, que não sei o que acontece comigo, acho que nunca vou entender, afinal como entender aquilo que você não aprendeu ou não sabe fazer, e não tem ninguem pra ensinar?
Ainda não entendo, porque??
Acho que não vou entender.
Nada vai acontecer, porque não importa, nada do que faça vai dar certo. Esse felicidade não me pertence ou eu talvez não saiba fazer pertencer, e acredite ficar sentindo isso não é bom, na verdade eu nem sei mais o que sentir.
Na verdade, acho que não vou nem fazer mais nada pra mudar isso, é melhor aceitar e ficar aqui, sempre esperando alguem que talvez não exista, ou que eu já posso ter encontrado, mas como era o alguem só pra mim, não virou.
Mas talvez seja meu erro de julgamento, não sei, conheço tão pouco disso que talvez eu não esteja sabendo ler os sinais, sera que existem sinais?? Se existem quais são eles?
Mas que é uma merda ficar esperando o celular tocar, é. dever ser perfeito ouvir que alguem gosta de você, mas ai eu fico fria, nas primeiras vezes, e quando meu coração abre, tá ai ´so a dor da decepção e o gelo, ainda não sei porque tomo tanto gelo, as pessoas simplesmente me ignoram, como se eu fosse descartavel, como se não fosse nada alem de um papel velho que se pisa por cima e não se importa como ele foi para lá, sabe do pior, eu faço de tudo pra fazer tudo certo, tudo mesmo, mas não dá, vai ver que esse é o motivo né acertar, pode ser quem sabe, mas o melhor de tudo é poder escrever sabendo que ninguem vai ler, ninguem sabe alem de mim e Deus o que eu sinto, e como eu vejo as coisas, porque amanha, a gente põe a mascara, e encara a vida que quer deixar, e não, pode ter certeza, ninguem vai saber o que tá guardado, porque o brilho dos olhos é mentira, porque o sorriso nõ é espontânei, porque ninguem preta atenção nela. Ninguem vê ela por onde ela passa.

Bom dia.

Bom dia. Faziam tempos que eu nao acordava tão bem, com esse sentimento de continuação, de vontade de começar um novo dia.
Eu não tenho certeza, mas eu acho que estou contrariando tudo que eu havia me comprometido á principio. Não me envolver. Difícil. Quando a pessoa é como você.

Tudo escondido

As vezes, só as vezes me pego pensando quais são realmente meus medos, porque aos poucos eu descubro alguns, sinto alguns, mas acho que nunca os conhecerei de verdade, porque eu tenho a péssima mania de esconder todos eles através de uma coragem e determinação q eu as vezes não está realmente lá, consegue entender, é difícil saber que existem pessoas no mundo que ao olha rpa você sabe o que realmente é você, elas conseguem olhar através dos seus olhos, e ver tudo que tá escondido lá dentro, mas tem pessoas que não conseguem fazer isso, e outras pessoas como eu, que não vêem isso, porque preferem não acreditar nas pessoas. Porque confiar é tão difícil, será que nem eu mesma sou digna de confiança? não sei, aprendi a viver, e conquistar, ser determinada, e conseguir tudo o que eu quero e devo admitir que quase tudo eu consigo, as vezes minha distração me protege de tanto, tanto mesmo, que não sei se realmente devo me desfazer dela.

Minha cabeça agora tá uma confusão que só, e talvez eu não saiba bem o que tô escrevendo aqui. Preciso ir. Amadurecer o que preciso falar. Entender o que preciso falar, pra poder voltar.

Retorno dos mortos

Bom, já faz muito tempo que não sinto vontade de escrever, as veze sentia como se o meu peito estivesse vazio, gelado, frio, sem vida.

Na verdade, no fundo eu sei porque essa vontade de sentir voltou, mas não posso admitir que ela retorne, como administrar depois, quando a razão dela existir se for??

As coisas do coração são coisas complicadas, difícil de entender, devo confessar que eu já havia desistido, mas as vezes, sentia vontade de retornar, a saudade era muito grande, e sempre vinha acompanhada de lagrimas, e elas da dor, da perda, e coisas que não sei explicar.

Não sei se terei coragem de fazer tudo isso de novo, isso devo confessar, assim como também, pretendo guardar por agora o que talvez tenha me feito retornar do mortos.

Teve muita coisa que me ajudou a superar, a religião, o meu gatinho, porque os amigos, são poucos, e esses poucos em que posso confiar, conversar, e me abrir, me ouviram bastante, mas a traição dos outros, talvez tenha me tornado assim.

É tão estranho sentir que o não sentir seja mais seguro pra viver, mas como se vive sem sentir nada ? a vida é tudo o que se pode sentir, coisas boas e ruins, ou mais ruins que boas.

As vezes até uma musica para que tenha realmente sentido, ela dever ser sentida, imaginada, visualizada, afinal, ela é abstrata, ela descreve um sentimento, uma sensação, mas cada um a sente de uma forma, a musica apaixona, engana, distrai, esconde e disfarça os nossos sentidos, só oque se tem que fazer é aprender a fazer isso, tarefa árdua, mas acho que já passei ela.

Talvez os motivos das lagrimas, não tenham sido somente ele, ou o que passamos, ou a situação, só que sinto que passou, ele foi, eu fui, ambos fomos embora, cometemos erros, amadurecemos, acredito, já que eu depois de tudo pude, aprender administrar melhor as coisas.

Mas mesmo assim, devo deixar ele ir, já aprendi muita coisa, sinto saudade, isso é fato, mas os momentos ruins, e dolorosos, se destacam depois de tudo, hoje sei que não deveria ter feito aquilo, daquela forma, daquele jeito, naquele momento, mas talvez fosse a oportunidade de mudar, de seguir. As vezes os infortúnios servem pra nos fazer ver, o que nossos olhos não querem ver, sei que é difícil, mas já faz algum tempo que as minhas lagrimas não caem mais, o coração tá frio eu sei, podia estar melhor, mas esquecer de tudo inclusive dele foi um das formas que eu encontrei pra passar por tudo isso, essa experiencia serviu pra muita coisa, aprendi muito, mas muito mesmo, descobrir como é muita coisa, menti demais, senti muito, errei demais, chorei demais, foi tudo tão intenso, as vezes foi assim só pra mim, não sei, não preciso saber, afinal eu aprendi. Não vou mais fazer isso.

Obrigada, por me ensinar que nem todo amor do mundo é realmente amor que se sente, as vezes é só o bem estar que você causa, ou não causa apenas sente. Hoje tenho medo de você, quando sonho com você acordo com medo, medo de você voltar, medo de sentir toda aquela dor de novo, de certa forma, a dor passou, demorou muito tempo, porque eu precisava aprender muita coisa, muita mesmo.

MAs estou aqui, viva, bem, com a mesma covardia de sempre, e a mesma vontade de tentar dar certo.

Naquele tempo você foi muito pra mim muito mesmo, isso não posso mentir nem omitir de forma alguma, mas foi necessario, eu aprendi, encontrei tudo em mim, conheço melhor eu mesma do que conhecia antes. Tô melhor, tô tentando, e até agora tá dando certo.

Muito obrigada mesmo, por me destruir, me humilhar, e fazer com que eu me sentisse daquela forma, era preciso, pra que eu entendesse realmente o significado de tudo, tudo que eu não conhecia, ou talvez não entendesse antes, seja feliz,