Como Fazer.

Na realidade tem muita coisa nessa vida que eu queria fazer, aprender e viver, mas como fazer isso, ?? a vida de certa forma é pros corajosos, e como devem ser corajosos aqueles que sabem viver.

Mas ai que tá  a pergunta, como é realmente viver pra que serve viver? o que a vida pode nos dar de bom pra que faça que nós não desistimos dela??

Sinceramente não sei, ainda não descobri o sentido de tudo isso, o porque de tudo isso, eu leio leio leio, mas ainda tem muita coisa que eu não sei, e também não sei como aprender, os livros não pode me ensinar muito até mesmo, porque nem todo o mundo é detentor de todos os conhecimentos. Eu juro que tô tentando, tô tentando aprender, tô tentando ir levando, mas o que e pra que seria tudo isso, qual a razão, a religião me segura aqui, mas eu sei também, que cometo suicídio somente pelo fato de não viver, de não saber viver.

 Não consigo entender as vezes eu vejo as coisas de forma tão clara, tão certa, mas dai vem minha mente confusa e bagunça tudo, tudo mesmo, e fica essa angustia, essa dor de ter podido ser e fazer mais.

Na realidade, neste momento, não sei bem o que fazer, não tenho vontade de muita coisa, não acredito que seja depressão ou ansiedade, acho que é o gosto do fracasso, que me deixa dessa forma, porque é dormir, esquecer do assunto que tudo passa, a solidão as vezes não passa, mas é uma solidão diferente daquela que eu sinto quando penso em você e em quando você vai aparecer pra mim, ou não vai, não sei, isso eu não entendo direito ainda, as vezes quando eu estou tão segura que não sinto medo, sei que sinto você, de alguma forma você as vezes me dá força, coragem pra seguir, agora me diz, seguir pra que? juro que eu tento, mas não sei, é umas das coisas que eu não sei fazer mais depois que eles foram embora, sofri muito naquela época, foi um erro grave, confiar em gente que não podia, gente que me traiu, não foi a dor da traição que doeu, mas foi a decepção, sempre fui muito ingenua pra essas coisas, isso eu sei, ninguém precisa me dizer isso, eu vejo as coisas de forma diferente agora, por isso eu sei, mas ao mesmo tempo acho que ainda vejo as coisas de forma muito mais diferentes do que deveria, não sei porque, tá eu sei que fechar tudo pra todo mundo é muita coisa, mas ao mesmo tempo que eu tento, não dá certo, 

Um exemplo é ele, você sabe que não posso falar nomes aqui. mas você sabe de quem eu tô falando, juro mesmo, muito obrigada por ter o colocado na minha vida, mas serio mesmo, eu não sei como fazer isso, não sei como é isso, de certa forma o que eu disse pra cris é verdade, ele é legal, divertido, me sinto bem, mas não tem como ser, não porque ele tem algo errado, mas porque eu sou o problema, eu nãos ei mais fazer isso, na verdade acho que nunca soube, num é uma matéria que se aprende na escola, acho que não existe curso nem nada nesse mundo que me faça aprender, apenas a vida, o viver, o respirar, o sentir, mas o sentir nunca foi meu forte o viver então, esse nem pratica forçada eu tenho, e não há como aprender do que com alguém disposto a me ensinar, e acho que ele, não quer ou não esteja, por que não sinto retorno, não sinto mesmo.

Pode ser que eu esteja errada, não tem como saber na maioria das vezes eu tô mesmo, né, conheço muito pouco de tudo, que fica fácil enganar meus olhos, porque no fundo eu ainda sonho com tudo aquilo que lia nos meus livros, que vejo nos filmes, e sabendo que eles são escritos por pessoas com a mesma vontade que eu, não me da forças, tenho que confessar. mas só o fato de eu poder voltar a escrever, pra mim já ta bom, eu tava mesmo precisando conversar, e eu sei que você de certa forma tá aqui e isso me da conforto, porque só quem sente o que sentimos sabe o que ta acontecendo aqui dentro.

Obrigada, mais uma vez, por estar ao meu lado. verdade mesmo, mesmo tão longe tão distante você consegue vir aqui me ajudar a passar por essa missão, tão dolorida, que eu provavelmente tô fazendo errado de novo né? isso prolonga as coisas mais uma vez, vou demorar tanto pra evoluir né? eu de certa forma sei o que preciso melhorar, mas não sei como, nem por conde começar, e se dá pra começar algo do tipo, ainda tô meio perdida, sempre conversei contigo, e nem ao menos desconfiava o que poderia ser, ou talvez não, não sei.

Não tenho como saber, quando eu desencarnar, você vai estar lá né? pra segurar minha mão?

porque eu tenho certeza que vou te reconhecer, eu vou saber quem é você, ou não talvez não seja você porque ainda esta em missão, quem sabe você ta fazendo o certo. As vezes você é a metade que falta em mim. Essa garra que eu sinto, mas não tenho. 

O que eu deveria fazer pra começar a fazer certo??

o que ta faltando? 

o que acha devo ou não me deixar iludir?? pode vir a ser um aprendizado, ou não, tenho minhas duvidas, não tô sentindo nada ainda, nada. o que supostamente eu deveria sentir par seguir com isso?

sei que você sabe de mais coisa que eu talvez seja mais evoluído que eu muitos anos,  ou não tivesse mais nada pra fazer aqui, mas sempre esta do meu lado porque eu tô sempre perdida né??

srsrsrsrs , desculpa, sempre perdida, sempre sem direção, kkk, juro que não queria isso mesmo. Na verdade escrever pra você tira do meu peito todo o peso que eu carrego, é como se tudo se dissipasse, não sinto mais nada, apenas alivio e vontade de chorar, o que não é novidade claro, srsrsrrs, mas eu poderia maneirar um pouco, mas eu não sei como, sou muito emotiva sim, embora eu sempre tente esconder isso por tras de uma cara seria, e fria, coisa que sabemos que eu não sou, nem um pouco.kkk. dificil. mas mesmo assim as pessoas conseguem ver tudo o que eu tenho aqui dentro, mesmo que eu tente esconder. queria poder me abrir mais. falar mais. sentir mais, mas tenho tanto medo de viver, de sentir dor, me decepcionar de novo, eu sei que isso é um ciclo, mas eu tenho tanto medo de viver.

queria ser mais firme e não me apegar tanto as pessoas, serio mesmo, acho que é por isso que acabo ficando com medo de conviver, não sei se é carência, acho que não deve ser, acho que é a solidão que fala alto as vezes, muitoooo mais alto  doq eu eu gostaria.  mas fala.

Não sei porque as pessoas acham que eu sou triste, eu não sou triste sou solitaria, nada mais, afinal nasci no seculo errado, tenho que me adaptar, as vezes na proxima eu venha a conseguir ser melhor??

não acha, pareço meio louca aqui, escrevendo, escrevendo, e não há como saber pra quem, porque nem eu mesma sei, eu nãos ei teu nome, não sei como é, não sei como é, mas acho que o proposito final é saber que você existe, e é real.

Mesmo assim obrigada por me ler, ouvir tanto faz..kkkkk...tchau