Ai.Ai. Ai.....

Nossa sabe quando chega aquela época da sua vida, não diria assim vida, mas aquela fase na qual não sabe o que fazer, que o tédio se torna algo tão seu, tão intrínseco dentro de você que não sabe mais o que fazer.
Então acho que tô nela....
Não sei o que fazer, acho que tô assim, já tão estagnada que nada mais de surpreendente pode vira  acontecer na minha vida, penso as vezes que as coisas podem vir a mudar, mas de repente eu vejo que talvez não mudem, talvez elas fiquem da mesma forma, que por mais que eu faça diferente as coisas não acontecem, não adianta, mais conversar com você, eu tomo as decisões, mas não sei como as colocar em pratica, eu sei que talvez você não esteja entendendo nada, bom eu também não estou, na realidade acho que minha mente nunca esteve tão confusa, confusa tipo confusa, mas confusa de uma forma a qual eu não consigo mudar, ou entender o porque que ela ta confusa, tá eu sei que deveria tomar alguma decisão sobre isso, mas oq eu posso fazer, tô tentando fazer tudo direitinho, e acho que nem fazendo direitinho dá certo, no caso acredito que eu seja anormal, não anormal, anormal, mas anormal, nunca imaginei que aos 26 me sentiria mais confusa do que as 18,  claro que aos 18 fiz coisas as quais não faria hoje, mas acho que foi exatamente porque as fiz que sei que não são boas.
Na verdade acho que eu só queria tudo que eu não posso ter, não que eu esteja me desvalorizando nem nada do tipo, eu me adoro, qse sempre, e assim também qse sempre que sumir, desaparecer, para de chorar perder a vida, sei que é errado pensar assim, mas isso sou eu 8 ou 80, não tem meio termo, as vezes conversar com você me acalma, assim, como as vezes também sinto um vazio maior, como se o mundo estivesse me sugando, mas essa não é a frase correta, é como se tivesse um buraco negro, dentro do meu peito, sugando, sugando tudo que tenho aqui.
ai ta vendo tô mais confusa ainda.
Nem sei mais o que fazer,pensei que se escrevesse melhoraria, massss não foi bem assim que ocorreu, fiquei mais confusa ainda, credoooo, as vezes me sinto tão menina, mas não queria que fosse assim....
ai chega. não vou escrever mais por hoje.

Burra

Velho o que é que eu tô fazendo. ?
Como eu posso ser tao idiota? Tao besta? Tao ingenua?
Queria só que as. Coisas fossem diferentes dessa vez.
Mas eu acho que nao vai dar.
Nao adianta insistir. Tentar brigar por algo que sei que nao tenho. Que nao sei construir. Assim como também sei que cada dia que passa fico.mais longe do meu sonho de ter uma familia.  Acho que nao tenho esse direito, e mesmo assim ainda luto por isso, filho eu te quero muito, mas nao posso fazer da sua vida algo instável, inseguro, queria te dar uma familia. Mas nao sei se sou capaz.
Desculpa

Nao sei

As vezes eu nao entendo direito as coisas. Acho que é por isso que eu nao falo mais, por isso desaprendi a conversar, a sentir, afinal porque fazer tudo isso, se é tudo tão confuso, tão difícil, tão complicado em administrar. Sabe as vezes nem sei mais o que fazer. Essa monta ha russa que é tudo isso, nossa nem sei como dizer isso, mas é tão difícil, nao tenho como pensar em desistir, nao posso desistir, consegui estar aqui ate agora, e nao foi fácil, a trancos e barrancos muitooo muitooo, nem falo nada, queria muito conversar com você de verdade. Serio mesmo, queria saber se seu olhar me da a mesma confiança e conforto que sua presença causa em mim, nao sei se consigo explicar, nem fazer, como? Nao sei se isso pode ser, nao sei mais nada na verdade, pra confessar. Queria muito estar no meu quarto. E soltar todas as lagrimas que estão aqui dentro presas, nao sei porque, mas tenho me sentindo muito triste quando estou sozinha a noite, só pode ser efeito colateral dele. Nao sei mais o que eu faco. O que eu sinto, minha cabeca ta uma bagunça, preciso organizar, mas tentar se afastar de uma pessoa com a qual seu mundo já se habituou, é tao difícil, mas eu vou tentar, de novo, tomara que eu consiga,.
Solidão, nao sei se choro e sinto isso, acho que nunca senti outra coisa antes, só conheco esse vazio, essa dor, essa tristeza sem nome, é estranho você nao conhecer outro sentimento, mas eu nao conheço.
Nao sei como arrumar essa confusao, mas eu vou tentar, juro mesmo, vou tentar, desde que você esteja comigo, acredito que eu consiga, afinal sempre fomos só nos dois, nao houve mais ninguém por tanto tempo, então eu supero, nao da pra julgar ninguém, Pela minha confusão, sou eu  que não consegue, e nao sabe nada, e nao ele, como a Cris me disse, ele tem a vida dele, e nao posso fazer nada pra fazer parte dela, afinal. Deve ser minha vida mesmo que nao tem sentido, e se ele nao quiser que eu faça parte, nada posso fazer, apenas continuar, e escrever tudo o que nao posso dizer, me ajuda, conforma, me estabiza, nao posso me apaixonar, nao devo, nao porque ele pode machucar, isso é um risco, mas porque nao sei se é o certo a fazer, nao deve acontecer, tenho que me cuidar pra nao virar um fardo pra ele, nunca pra ninguém na verdade. Vamos levantar e voltar, afinal o mundo continua pra todo mundo, e nem todo mundo tem uma mundinho parado como o meu. Vamos seguir. E levantar a cabeca, sobreviver é preciso, agora viver é uma opção.

Eu...

É dificil falar de mim, isso é verdade, mas eu vou tentar falar um pouco, já que eu não sei falar na verdade, descrever o que sinto com palavras parece algo tão estranho, não me lembro quando foi que minhas palavras se tornaram lagrimas, nunca vi, quando vai falar do que se sente, as lagrimas escorrem, pode ser alegria ou tristeza, não importa na verdade, eu sempre choro, incrivel isso, devo confessar que não entendo muito bem isso, hoje não quero só escrever pra você, precisa escrever pra ele tambem, afinal você não esta aqui comigo, então não posso.
Vamos lá.
Eu sei que tenho muitos problemas, uma familia complicada, uma existencia estranha, na realidade sei muito pouco e muito sobre mim, sempre fui muito estranha comparada ao demais, muito diferente de tudo, tudo mesmo, pode ate parecer que eu sou dura, chata(verdade), mas tudo o que eu quero é poder dar pra você tudo o que eu tenho guardado aqui, infelizmente não tenho o dom da palavra, não sei dizer pra você tudo o que tá aqui dentro, mas tenho o dom de escrever, algumas vezes as palavras saem como se fossem meu unico meio de falar, dizer e por pra fora tudo o que esta dentro de mim, posso ate imaginar como soa isso, mas é verdade, ja fazia muito tempo que não conseguia sem escorrer lagrimas pelos olhos, sei e entendo eu estou assustada, foi muito rápido, foi como se o meu não, tivesse que ter saido naquela vez, embora, eu tambem fique pensando que se eu tivesse dito sim??
 o que será que poderia ter acontecido??
Não tem como saber, porque tudo acontece na hora certa, no momento certo, sem nada demais, apenas acontece, não sei realmente o que tõ sentindo, porque faz muito tempo, não sei mais como sentir, e o que sentir, sentir? nosso é tão estranho dizer isso nesse sentido, tô com medo na realidade, medo porque foi assim tão rapido, talvez rapido pra mim, não tenho como saber, afinal que não sei conversar, como dizer que sinto saudade, sem medo? sem achar que tô indo longe demais??
esperar como? será que isso que eu tõ sentindo é normal? devo mesmo sentir isso, nãos ei bem se eu tenho medo de não saber fazer isso, acho que realmente não sei fazer isso, não tem como saber, acho que nunca realmente fiz certo, tem como aprender?? você pode me ensinar, me fala mais de você, as vezes as palavras saem como um furação, saem saem saem, e eu fico pensando, nossa tudo isso ta aqui, porque não saiu antes?? porque fico nervosa, sinto saudade, porque, deveria sentir isso mesmo? é errado? não sei, aiaiaiaiaiaia, não tem como eu saber, será que é isso mesmo?
juro, que eu queria estar dizendo tudo isso pra você, mas eu não sei falar, eu só sei sentir, pode perceber que as vezes eu falo coisas meio loucas, sem sentido, sem razão, mas eu as sinto. Dentro de mim tá tudo uma bagunça, exatamente porque eu não sei isso, não sei fazer isso, mas eu quero aprender com você. quero mesmo, vamos? ou não??
tô te sufocando, posso fazer isso que eu faço, tem alguma coisa errada? faço algo errado, ai que raiva tantas perguntas, e eu nem sequer sei responde-las.
socorro, não há nada que eu possa fazer pra aprender isso.
Bom acho que vou tentar.
tô indo, jura que qualquer coisa você me fala. Porque eu posso não saber o que estou fazendo de errado.

Aceite-me

Aceite-me como eu sou,

Não venho com garantia,

Nem tenho pretensão de ser prefeita,

Toda perfeição não posso ter,

Eu vivo,

Eu Sorrio,

Eu Aprendo,

Meu conhecimento é incompleto,

Estou em busca o tempo todo,

Eu tenho um longo caminho a ser percorrido,

Assim como você também tem,

Assim por favor, me aceite, pois sou eu,

Apenas eu.

Não á ninguém igualzinho a mim no mundo,

É a única garantia que te dou,

Eu tenho um coração,

Abra-o, e veja,

Ele sou eu, tudo o que eu sou.

E ele poder ser todo seu.

Saudade

Dificil dizer o que a saudade realmente significa pra um coração confuso, coração tao confuso que ta com medo de sentir algo de novo, alguma coisa que faça ele voltar a disparar. Nao que ele nao esteja sentindo isso, mas porque ele esta com medo de assumir o que sente, na verdade nao sei o que tô sentindo, tá tudo tão confuso. Tão estranho tão diferente, é tanta coisa acontecendo, tantos sentimentos novos, tanto tempo que nao os sentia que se tornaram novos pra mim.
Mas minha duvida toda é, como fazer, e como sentir isso de forma segura, sera que tem uma forma segura de sentir isso? Nao sei, acho que nunca vou saber. Mas eu tô começando a gostar de você, pois é acho que com suas posições pra me conquistar deram certo, ou estão da do né, difícil dizer o que eu penso, o que sinto, sou uma mente sonhadora, assim da mesma forma, amargo pedras nos meus pés, para mante-los no chão, pode parecer engraçado, mas eu sou assim, sempre entre altos e baixos, sorrisos e lágrimas, não que isso atrapalhe, mas meu coração é muito frágil, e eu queria muito muito mesmo ser sua escolhida, eu iria ficar feliz, ficar com uma pessoa como você que du sempre idealizei, nossa ia ser demais, minha mente viaja as vezes quando penso sobre nós, sobre o que esperar, só de pensar meu coração dispara, só de imaginar como poderia ser.
Quando eu amo, eu nao tenho medo, amo com todo o meu ser, Caio de corpo e alma em tudo, me envolvo, sinto, vivo, respiro de forma diferente, porque ter outra metade, nossa ter outra metade é muito bom, ou deve ser, nao sei, mas eu quero sentir tudo isso, tudo, quero muito, mas como dizer, como fazer? Nao sei o que esperar..
Bom vou levando, vou sentindo, vou vivendo, ate que o destino coloque sua mão, e faça o que achar melhor.
Boa noite.

Como Fazer.

Na realidade tem muita coisa nessa vida que eu queria fazer, aprender e viver, mas como fazer isso, ?? a vida de certa forma é pros corajosos, e como devem ser corajosos aqueles que sabem viver.

Mas ai que tá  a pergunta, como é realmente viver pra que serve viver? o que a vida pode nos dar de bom pra que faça que nós não desistimos dela??

Sinceramente não sei, ainda não descobri o sentido de tudo isso, o porque de tudo isso, eu leio leio leio, mas ainda tem muita coisa que eu não sei, e também não sei como aprender, os livros não pode me ensinar muito até mesmo, porque nem todo o mundo é detentor de todos os conhecimentos. Eu juro que tô tentando, tô tentando aprender, tô tentando ir levando, mas o que e pra que seria tudo isso, qual a razão, a religião me segura aqui, mas eu sei também, que cometo suicídio somente pelo fato de não viver, de não saber viver.

 Não consigo entender as vezes eu vejo as coisas de forma tão clara, tão certa, mas dai vem minha mente confusa e bagunça tudo, tudo mesmo, e fica essa angustia, essa dor de ter podido ser e fazer mais.

Na realidade, neste momento, não sei bem o que fazer, não tenho vontade de muita coisa, não acredito que seja depressão ou ansiedade, acho que é o gosto do fracasso, que me deixa dessa forma, porque é dormir, esquecer do assunto que tudo passa, a solidão as vezes não passa, mas é uma solidão diferente daquela que eu sinto quando penso em você e em quando você vai aparecer pra mim, ou não vai, não sei, isso eu não entendo direito ainda, as vezes quando eu estou tão segura que não sinto medo, sei que sinto você, de alguma forma você as vezes me dá força, coragem pra seguir, agora me diz, seguir pra que? juro que eu tento, mas não sei, é umas das coisas que eu não sei fazer mais depois que eles foram embora, sofri muito naquela época, foi um erro grave, confiar em gente que não podia, gente que me traiu, não foi a dor da traição que doeu, mas foi a decepção, sempre fui muito ingenua pra essas coisas, isso eu sei, ninguém precisa me dizer isso, eu vejo as coisas de forma diferente agora, por isso eu sei, mas ao mesmo tempo acho que ainda vejo as coisas de forma muito mais diferentes do que deveria, não sei porque, tá eu sei que fechar tudo pra todo mundo é muita coisa, mas ao mesmo tempo que eu tento, não dá certo, 

Um exemplo é ele, você sabe que não posso falar nomes aqui. mas você sabe de quem eu tô falando, juro mesmo, muito obrigada por ter o colocado na minha vida, mas serio mesmo, eu não sei como fazer isso, não sei como é isso, de certa forma o que eu disse pra cris é verdade, ele é legal, divertido, me sinto bem, mas não tem como ser, não porque ele tem algo errado, mas porque eu sou o problema, eu nãos ei mais fazer isso, na verdade acho que nunca soube, num é uma matéria que se aprende na escola, acho que não existe curso nem nada nesse mundo que me faça aprender, apenas a vida, o viver, o respirar, o sentir, mas o sentir nunca foi meu forte o viver então, esse nem pratica forçada eu tenho, e não há como aprender do que com alguém disposto a me ensinar, e acho que ele, não quer ou não esteja, por que não sinto retorno, não sinto mesmo.

Pode ser que eu esteja errada, não tem como saber na maioria das vezes eu tô mesmo, né, conheço muito pouco de tudo, que fica fácil enganar meus olhos, porque no fundo eu ainda sonho com tudo aquilo que lia nos meus livros, que vejo nos filmes, e sabendo que eles são escritos por pessoas com a mesma vontade que eu, não me da forças, tenho que confessar. mas só o fato de eu poder voltar a escrever, pra mim já ta bom, eu tava mesmo precisando conversar, e eu sei que você de certa forma tá aqui e isso me da conforto, porque só quem sente o que sentimos sabe o que ta acontecendo aqui dentro.

Obrigada, mais uma vez, por estar ao meu lado. verdade mesmo, mesmo tão longe tão distante você consegue vir aqui me ajudar a passar por essa missão, tão dolorida, que eu provavelmente tô fazendo errado de novo né? isso prolonga as coisas mais uma vez, vou demorar tanto pra evoluir né? eu de certa forma sei o que preciso melhorar, mas não sei como, nem por conde começar, e se dá pra começar algo do tipo, ainda tô meio perdida, sempre conversei contigo, e nem ao menos desconfiava o que poderia ser, ou talvez não, não sei.

Não tenho como saber, quando eu desencarnar, você vai estar lá né? pra segurar minha mão?

porque eu tenho certeza que vou te reconhecer, eu vou saber quem é você, ou não talvez não seja você porque ainda esta em missão, quem sabe você ta fazendo o certo. As vezes você é a metade que falta em mim. Essa garra que eu sinto, mas não tenho. 

O que eu deveria fazer pra começar a fazer certo??

o que ta faltando? 

o que acha devo ou não me deixar iludir?? pode vir a ser um aprendizado, ou não, tenho minhas duvidas, não tô sentindo nada ainda, nada. o que supostamente eu deveria sentir par seguir com isso?

sei que você sabe de mais coisa que eu talvez seja mais evoluído que eu muitos anos,  ou não tivesse mais nada pra fazer aqui, mas sempre esta do meu lado porque eu tô sempre perdida né??

srsrsrsrs , desculpa, sempre perdida, sempre sem direção, kkk, juro que não queria isso mesmo. Na verdade escrever pra você tira do meu peito todo o peso que eu carrego, é como se tudo se dissipasse, não sinto mais nada, apenas alivio e vontade de chorar, o que não é novidade claro, srsrsrrs, mas eu poderia maneirar um pouco, mas eu não sei como, sou muito emotiva sim, embora eu sempre tente esconder isso por tras de uma cara seria, e fria, coisa que sabemos que eu não sou, nem um pouco.kkk. dificil. mas mesmo assim as pessoas conseguem ver tudo o que eu tenho aqui dentro, mesmo que eu tente esconder. queria poder me abrir mais. falar mais. sentir mais, mas tenho tanto medo de viver, de sentir dor, me decepcionar de novo, eu sei que isso é um ciclo, mas eu tenho tanto medo de viver.

queria ser mais firme e não me apegar tanto as pessoas, serio mesmo, acho que é por isso que acabo ficando com medo de conviver, não sei se é carência, acho que não deve ser, acho que é a solidão que fala alto as vezes, muitoooo mais alto  doq eu eu gostaria.  mas fala.

Não sei porque as pessoas acham que eu sou triste, eu não sou triste sou solitaria, nada mais, afinal nasci no seculo errado, tenho que me adaptar, as vezes na proxima eu venha a conseguir ser melhor??

não acha, pareço meio louca aqui, escrevendo, escrevendo, e não há como saber pra quem, porque nem eu mesma sei, eu nãos ei teu nome, não sei como é, não sei como é, mas acho que o proposito final é saber que você existe, e é real.

Mesmo assim obrigada por me ler, ouvir tanto faz..kkkkk...tchau